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看圖彈出最初的音符我的鋼琴老師是個女高音,說話也唱歌似的。長大一些,知道她是新疆人(也就是某種外地人),這或許能說明為什麼在我耳裡,字詞被她說出時都有異常而美好的質地。不僅是她的溫柔更是她聲音的悅耳,讓我特別聽她的話。後來,我們全家去聽老師的獨唱會,一首她唱了小白菜,唱一個多舛小孩兒的心事,唱得我心裡都黃了枯了,想掉眼淚,又怕給大人笑,小小年紀能懂什麼辛酸,僵持在座位上覺得自己也是株沒人心疼的小白菜兒。妹妹後來也給她教,也喜愛她,卻是因為她長得像那時妹妹迷戀的電影女主角。這個小祕密妹妹長大了都不許別人說。我的第一本鋼琴譜──同許多人一樣──是橫式的、偏黃的紙,印了幾行放大的五線譜,上方是不成比例的版畫插圖。開始每首曲子前,老師都會帶我看那些圖,要我說在裡面看見什麼。我不會說,她就說給我聽。大多時候,我死命閉著嘴瞪大眼睛,在她的帶引下神遊其中,也看她白皮膚、透出青青血管的手伸到我的胸前,示範紙上的音樂。像一朵開展開來的紙鶴,她的手肘、手臂放鬆地移動──我不知道自己為什麼感到害羞,只記得自己不自覺把椅子往後移了又移,不敢呼吸。儘管如此,那些圖還是令我極為著迷,甚至忘了窘迫。我合理懷疑自己是看著那些圖彈出了我最初的幾個音符。那些極簡單的旋律不記得了,但我記得油墨暈開、細線條的小溪、農村,還有老師原子筆輕輕劃過的足跡。窩在琴房的童年午後小學放學的早,大中午一半低年級學生會從教室一擁而出。我和我們路隊的同學(我們輪流保管黃色的路隊旗)在十字路口鳥獸散,回家、去安親班,我到音樂教室練琴等爸媽下班。我生來喜歡鋼琴這樂器,說不明白原因,因此我也無法同理一些不喜愛它的孩子的感受。一天,我問妹妹:「鋼琴這麼好,為什麼你不喜歡呢?」她回答:「或許吧。但為什麼我一定要喜歡呢?」我登時語塞──但這怎麼可能呢──可是我似乎又長大了一些。那幾公分或幾公斤的改變在於:離開那個,最初的小小孩們固執認定彼此同在小天地,一個一樣快樂一樣哀愁的小宇宙。直到現在,我無法想像其他可能,度過那些彷彿沒有盡頭的童年午後。我窩在琴房,把它當作自己的小巢。小時候身體小,在小空間裡能感到安全,我也喜歡躲在被子裡,通過它顏色迷茫的光玩遊戲,流著汗像隻鑽過潮溼洞穴的蚯蚓,想想是同樣的道理。房間與巢的區別在於,環境本身的重要性,連書包、上一個小孩忘了帶的琴譜都有它們該在的位置;一切未經這隻小獸的允許是不能更改的──他會不厭其煩地回復那些理想的位置。練琴到一半,有時像小狗趴到鋼琴底下的地板上,鍵盤成了這地下屋的屋頂。因為光著腳丫子,地毯纖維的觸感,以及踏板的冰涼(如果我夠努力去搆到它的話)不知覺間滲進曲子的編織,難以抽替出來。有些作品發熱、酸痛、飢餓、潮溼──像海灘散步無意留下的曬痕或跑進鞋襪裡的沙粒──並不來自音樂本身召喚的感觸,而是其他感官無意收進的音響。有時邊彈琴邊發呆,有時把下巴放在琴蓋上,看著自己黑黝黝的倒影想事情。那時的我還沒有接觸文學和寫作,所有新的曲子對我非常重要──即使後來的樂譜沒有插圖了,它們還是不斷擴張我幻想的景深,一段又接上一段沒有底站的鐵軌;沒聽過的音樂在繭一般琴房的白牆鑿開許多門,我不只用耳朵竊聽門另一邊的動靜,從門縫底下偷看是誰的腳經過而不停下來,我會小心打開門,只伸出手到另一邊觸碰它們,並記憶那些肌肉運動的方式……。小時候大多的曲子至今我仍能默背出來。熟悉樂譜的擺放順序我和音樂教室櫃台接電話的姐姐和收學費的阿姨熟絡,她們或許認為我古怪可愛,她們或許需要在單調的工作中,找一些能分心的樂子打發時間。我喜歡看她們蓋藍色印泥的收費章,我習慣自己一次蓋完一排。我喜歡聽她們拿出鑰匙泠泠作響,輕碰冰涼玻璃櫃的聲音。櫃子裡面擺滿各種累積點數兌換的禮物,那就是孩子們魂牽夢縈的精品店了。不過,會開始與她們打交道,是因為我常和她們借書架上的其他樂譜。我對它們的顏色和擺放順序都非常熟,像熟悉家裡魚缸裡養的每一條金魚。我總是假裝無意走過所有的琴房(他們不會留心你這樣的小孩兒的,偷看是什麼樣的人在裡頭彈琴,然後把他們習慣的琴房記起來;他們像租屋的房客。我喜歡看他們偷懶,看裡面發生的戲碼。有一次,我看到一個一個女孩若無其事讀著譜,手卻在底下和一旁的男孩牽著,我有點明白又有點不確定這是什麼樣的情況,整個下午沒法專心。雖說如此,我的初衷其實只為偷聽他們彈琴。別房流溢出不認識的旋律,讓我既羨慕又著迷。不知道是因為那些陌生的人還是他們所彈的曲子,每一個句子都新鮮極了。我在書架裡尋找那些一閃即逝的背影,一本接著一本半讀半彈,下午時光就花光了。首次感到孤獨與忌妒其他孩子的下午是怎麼度過的呢?這幾乎是一件神祕透頂的事情。我的朋友們從來沒有分享過這樣的話題。(這一堆小棋子完成一局後,就只是收起來,等待隔天再重新擺一次新局。)我對這樣的事情也不大熱衷。直到一個大熱天的下午,我的幾個好朋友約去打躲避球,他們或許知道我下午總有安排,就沒和我說。不巧讓我知道了,我驕傲得不願說出自己也想參加的念頭,在音樂教室,一個下午沒法坐定下來。這是我第一次感到孤獨與忌妒。可喜的是,其餘的時候都是愉快的。尤其每一本樂譜被用完時刻。由厚到薄逐漸減少,最後,我會看老師把它闔上,離開琴房,去我所熟悉的書架挑樂譜。貼在玻璃偷看,她的手放在哪個位置上?我緊張又興奮,手都冒汗了。然後她會走進來,帶著一本封皮嶄新、書頁硬挺的樂譜。我假裝沒有見過它,做出一陣困惑交雜幸福的表情,在心底卻感到勝利,和這個老朋友交換一個有默契的眼神。漸漸在這裡有了名氣。由於我進步得快,下午又鐘表般準時出現,在一些大人之間就──他們多半有和我年齡相仿的小孩──口耳相傳起來。有時我在琴房外的貼皮木桌上和其他小孩寫作業,有時透過琴房方型的玻璃看他們來來往往,接孩子,忙亂不忘和其他家長聊上幾句。話頭離不開孩子,逃得快的小子早躲了去,被逮住的只好忸怩不安地在原地聽自己被用第三人稱品頭論足。大人喜歡湊到門邊看我彈琴,也拉他們不情願的孩子一起看。看完我的「表演」,那些孩子就要遭殃了。父母恨鐵不成鋼,指責孩子偷懶、不成材;孩子認為父母功利計較,甚至當自己成了別人家的孩子。於是,他們開展一場持續至成年期的對峙。他們並不知道這樣虛幻的夢想是幸福的。享受被窺探的優越感很多孩子和我是親密的好朋友,不愛練琴,這也沒什麼。我們會在琴房裡說悄悄話或瞎起鬨:什麼事情都很了不得,而且需要開會討論。視情況,我們會去祕密基地,音樂教室的地下室。開門就衝出厚重的霉味,紅色地毯赤腳踏上去永遠潮潮的,像短而韌的草,這地底洞穴裡要是冒出石筍鐘乳也不奇怪。從前是勞作教室,多年沒再使用,白板還有很多隨意擺放的桌椅留著──孩子最愛這些可以任意變造的地形,他們變造它然後進入彼此約定好的情節。最幸福的時刻是和同伴一同躲進那些桌椅圍出的堡壘,並且偷看其他同伴經過時他們的腳指頭。我們的分身,都還留在地下室裡,擴建它,直到它來到每個我們行走過的地下。在地上受了陽光,身體就變大了。這是後來的事。孩子也有分開的時候。我一個人在房間練琴,感覺他們來了,幾乎貼著玻璃,一群黑壓壓的高大陰影,我身上停滿他們收起翅膀的視線,他們對彼此輕呼:「神童啊,神童……」即使他們彷彿是從另外一個時間窺探我,我仍被鼓舞了,彈得越發起勁。有時我對自己這樣的反應感到羞恥。家長不會因此感到更快樂,而是在與孩子與其他家長的交鋒中感到挫敗。但這些我並不太在意。我的罪惡感來自於我的同伴,因為和我比較而被教訓的同伴──我享受著,看起來一定是驕傲極了,好像關起房門都與我無關。如果是我,我一定不願和這樣的孩子來往。但我的同伴不是如此,甚至,他們用帶有微微歉意的笑容,和我一起等大人們結束他們的聚會,一起分享脆脆的豬耳朵餅乾。(中國時報)

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我一個人在房間練琴,感覺他們來了,幾乎貼著玻璃,一群黑壓壓的高大陰影,我身上停滿他們收起翅膀的視線,他們對彼此輕呼:「神童啊,神童……」即使他們彷彿是從另外一個時間窺探我,我仍被鼓舞了,彈得越發起勁。有時我對自己這樣的反應感到羞恥。音樂教室教學用的琴房有三間,每位老師都有他們專屬(或習慣)的一間,就好像貝類有牠們的殼;又或者動物園裡紅鶴之於牠們綠色的水池與假山造景,我們很難將他們分開來思考。第一間琴房在最外側,能夠直接採光,鉛筆、節拍器,甚至裡頭的人、頭髮的細節都異常清晰,鋼琴、人和音樂都是陽台邊輕微擺動的植物。第二間,牆與門特別的白,琴蓋上鋪白蕾絲,琴聲也是白蕾絲,女老師喜歡穿淺色洋裝,所有上課的小孩子背都直挺挺的。進門數來第三間,窄小、三角形格局,牆上貼滿黃褐色吸音棉,其中一面是落地透明玻璃,旁邊接著音樂教室的櫃台。這是我上課的琴房,可能因為又窄又暗,還足夠魔法的菌絲生長不致失效。那面落地窗讓我很在意。想到在裡頭上課,就像櫥窗裡擺設好的人型模特兒,或是牆上複製畫裡彈琴的少女,讓我有種奇異的感覺:它像超市生鮮商品緊緻的保鮮膜包覆我,我有點喜愛這種能夠半透氣的看穿。

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